(26).投資
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
(27).什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
(28).不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
(29).最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天...
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了
(30).復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
(31).聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
"喂!你在做什麼?"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊!"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
(32).笑話....
年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向
聖母瑪莉亞求子。
果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，
知道這個消息後，高興不已。
"我也十分願意試試，真的有效嗎？"
"當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
(33).警告逃夫
某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下:
家有一塊田莫讓他人耕
君若不速歸租人插甘蔗
(34).
某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名醫，開
出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自去察看
時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。
皇帝吃了一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣.
(35).
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪
樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，就問這
個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答:有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊
著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
(36).
一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
[這位同學.你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
督學很生氣.就問了另外一個同學.
[督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
[買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..
(37).
今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」
「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
(38).車禍現場
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧。
二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。
(39).耐力比賽
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭......」
又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」
(40).比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
(41).以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
(42).特長
一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩，
口試官問她有無特長。
那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特長！
(43).多一塊
讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
(44).加油站的笑話
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
(45).動物園
某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
女兒:反正猴子又聽不懂!
(46).
昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
後面那個人說:"我知道,我吃掉了......。"
(47).偷東西
一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家裏.
先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
太太說:我想他是偷走了些東西.因為在黑暗中,我以為他是你.
先生?#@!
(48).
一天....幾位高工的同學們,放學搭著公車回家......幾位同學中,
只有一位女孩......
甲男:「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
甲女:「不要啦.....我會怕啦.....不要說啦......」
甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜還不是照看.....」
甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
甲男:「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看"玫瑰之夜"...鏡子都敢照了...」
(49).
從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，
於是將大兒子取名:「成事」，小兒子取名:「敗事」.
他認為:『人生功名，就在成敗之間爾！』
一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，
規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，
妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？
妻子回答說:『寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。』
(50).
從前有一位在美的留學生,想要考國際駕照.
在考試時因為過於緊張,看到地上標線是乎向左轉,
他不放心的問到:「Turnleft?」
監考官回答:「Right(中譯：對的).」
於是他立刻向右轉.很抱歉他只有下次再來.
