[分享]笑話25則2

[分享]笑話25則2

墨炎 於 星期四 一月 16, 2003 10:57 pm


(26).投資
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項

(27).什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

(28).不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?


(29).最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天...
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了


(30).復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!


(31).聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午,小王趁休息時間,帶著禮物回家,
想給他老婆一個驚喜。一進家門,就看到一個陌生男子騎在他老婆身上,
並把頭埋在她的胸前。
"喂!你在做什麼?"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部,在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
聽了這句話,小王也好奇的蹲到他老婆身邊,想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊!"
"你當然聽不到",陌生男子說,"你又沒有插上插頭。"


(32).笑話....
年輕的妻子,過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向
聖母瑪莉亞求子。
果然,一年後,生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友,
知道這個消息後,高興不已。
"我也十分願意試試,真的有效嗎?"
"當然有效囉!如果那個年輕的門房還在的話。"

(33).警告逃夫
某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下:
家有一塊田莫讓他人耕
君若不速歸租人插甘蔗

(34).
某朝皇帝的時候,宮女們多數生了病,總是醫不好。最後來了一個名醫,開
出神方道:壯漢若干名。皇帝沒有法,只得照他辦。若干天之後,自去察看
時,宮女們果然個個神采煥發了,卻另有許多瘦得不像人樣的男人,拜伏在地上。
皇帝吃了一驚,問這是什麼呢?宮女們就囁嚅的答道:是藥渣.

(35).
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司,可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪
樣子,所以他在面試新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,阿德就會大發脾氣。
有一天,阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯,可是為避免將的不愉快,就問這
個老實人:「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方?」
書呆子就很老實的回答:有啊,你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。

第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿德和他面試時也聊得很愉快,可是聊著聊
著,年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的耳朵到底怎麼回事?
為什麼那麼剛好兩邊都沒了?」哪壺不開提哪壺,阿德一聽就將他攆出門口!

第三個面者進門後,阿德乾脆直接跟面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什麼?」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘,然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人,就很高興的問他:
「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」
那人就回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?!」

(36).
一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
[這位同學.你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
督學很生氣.就問了另外一個同學.
[督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
[買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..

(37).
今天,學生突然問我說:「老師,您知道我最喜歡您哪一點嗎??」
我想了想說:「老師這麼優秀,應該有很多吧!.........」
「不是啊!老師,我最喜歡您離我遠一點,哈哈!!」

(38).車禍現場
有一天,小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍,現場圍了一堆人,好不熱鬧。
二人為了想進入人群之中,費了九牛二虎之力,仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動﹕「借過!借過!死者是我的家屬。」結果一看,死掉的是一隻豬。

(39).耐力比賽
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大,他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
三天後的一個中午,阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了,真臭......」
又過了五天、六天、七天,阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時,突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭!」

(40).比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭...
小文拿著鞋跑去教堂,結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂,結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去,結果教堂並沒什麼改變,只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。

(41).以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事,不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說:「這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!!」
爸爸反問:「你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?」

(42).特長
一家影視廣告公司舉行演員面試,來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩,
口試官問她有無特長。
那女孩想了一想,十分慎重地答道:我的腿特長!

(43).多一塊
讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
老闆問﹕「你要買男娃娃呢?還是女娃娃?」
小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」

(44).加油站的笑話
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:

(45).動物園
某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
女兒:反正猴子又聽不懂!

(46).
昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
後面那個人說:"我知道,我吃掉了......。"

(47).偷東西
一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家.
先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
太太說:我想他是偷走了些東西.因為在黑暗中,我以為他是你.
先生?#@!

(48).
一天....幾位高工的同學們,放學搭著公車回家......幾位同學中,
只有一位女孩......
甲男:「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
甲女:「不要啦.....我會怕啦.....不要說啦......」
甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜還不是照看.....」
甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
甲男:「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看"玫瑰之夜"...鏡子都敢照了...」

(49).
從前,有一位老秀才,一生不曾中舉。生了兩個兒子,
於是將大兒子取名:「成事」,小兒子取名:「敗事」.
他認為:『人生功名,就在成敗之間爾!』
一天,老秀才出門,臨走時讓妻子督促小孩練習書法,
規定大的寫三百個字,小的寫兩百個字。老秀才快要回來時,
妻子去查看情形,大兒子少寫了五十字,小兒子多寫了五十字。
過不久,老秀才回家問妻子,兒子們的功課做的如何?
妻子回答說:『寫是都寫了,但是成事不足,敗事有餘,兩個都是二百五。』

(50).
從前有一位在美的留學生,想要考國際駕照.
在考試時因為過於緊張,看到地上標線是乎向左轉,
他不放心的問到:「Turnleft?」
監考官回答:「Right(中譯:對的).」
於是他立刻向右轉.很抱歉他只有下次再來.
吹羽緩落夢亦碎

 碎夢紛飛人憔悴 

  風起羽揚翔九天
  
   心動人醒半夢間

墨炎

 
文章: 1350
註冊時間: 2002-12-26
來自: ☆時空洪流★






麻辣笑話