特徵 (第001條)
上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵，一位滿面暗瘡的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
等秘書(第002條)
老師佈置的作文題目是《假如我是經理》。 幾乎所有的孩子都動起筆來，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐著。‘你怎麼不寫。”老師問。 “等秘書來幫我寫啊。”威利答。
小湯米的作文(第003條)
寫作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條 狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數 還差得遠。他搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比公園裏 散步，天下雨我就不帶它出門了。”
他看了看，字數還是遠遠不夠。歎了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡，”他 停下筆來，一數，字還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看 看黑板，想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它吃糖；可是有時候家裏沒糖了，我就不給他……”小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麽來了 他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裏突然閃過一個念頭，於是他微笑起來， 飛快地寫道：“當我想叫波比過來時，我就喊道：“波比”。如果它不來， 我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它還不來，我就使勁叫：“波比， 波比，波比，波比……。”寫到這裏，小湯米數了一下，似乎還差兩個字。 他毫不猶豫地在卷未自己簽名處又加了一個“波比”。正好150個字。小湯米滿意的鬆了口氣，交了卷，吹著口哨回家了。
上英語課(第004條)
英語老師課前對學生們說：‘在我的課上不准許講國語。” 學生們真的守規矩，一直沒用國語。 可是快下課時，一個學生忍不住哈哈大笑，笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：“老師， 他用國語笑了。”
如何翻譯(第005條)
老師教裏爾克翻譯《聖經》。 老師：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那麽這裏是誰死了，裏爾克？” 裏爾克：“watamot死了。” 老師：“笨蛋，你還沒有聽明白我說的嗎？watamot的德語意思是“死 了”，Sara就是撒拉，那麽誰死了。” 裏爾克：“德語死了。” 老師：“傻瓜，Watamot= 死了，sara＝撒拉，Watamot sara＝撒拉死 了，再問一遍，誰死了。” 裏爾克抽泣道：“先生，您越說我越糊塗了。這肯定是一場瘟疫：Watamot死了，德語死了，現在撒拉又死了。”
生平事跡(第006條)
教授：“請講出一兩件英國詩人查爾頓的生平事跡。” 大學生：“他結婚後寫了《失樂園》，在他的妻子死後他寫了《複樂園》。”
地球最高點(第007條)
地理課上，老師指著地圖問 “喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧。” “老師，地球上最高點我勾不著呀。”喬治回答說。
地球是什麼形狀(第008條)
老師：‘同學們．地球是什麼形狀？” 學生：“地球是圓的。” 老師：“威利，地球真的是圓的嗎?你怎麼知道?”威利：“那好吧，那就是方的好了，我爸爸媽媽說過，學生不可以跟老師頂嘴。”
老師的記憶力真好 (第009)
上課的時候老師給學生們講：哥倫布發現了北美洲，快下課的時候老 師用下面的話作結束語：“這一切都發生在400多年前。” 一個小男孩吃驚地瞧著老師，他遲疑了一會兒，最後說：“老師的記憶力真好。”
食指(第010條)
地理老師用手指指著地圖上一個地方問：“這是什麽，彼得？” 彼得站起來回答道：“是你的食指。”
加油(第011條)
高中同學一道去加油……。 甲：加100元嗎。？ 小弟：當然可以…。！！ 乙：別理他，加滿…。！！ 小弟：喔…！！！ 過了一會兒………。 乙：加滿100元
地球儀(第012條)
一次，地理老師上地理課，要求學生必須將地球儀帶來，可是有一個 學生不知什麽原因沒帶來，別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師的地理 位置。他只好做座著，老師想難爲他，突然喊他起來回答問題，老師問：“亞 馬遜河在哪里？” 那個學生低著頭，不作聲。 老師問：“你爲什麽不帶地球儀，你老是低著頭在看什麽？” 那個學生回答說：“老師，地球我帶來了，它站在我腳下，我正在低頭找亞馬遜河，可是它太大了，我看不見亞馬遜河在哪兒？”
電蚊香片(第013條)
有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。 秀逗∶『．．．．這是甚麽？可以吃的嗎？』 室友（１）∶『對啊吃了以後蚊子就不敢咬你！』 室友（２）∶『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』 室友（１）∶『最好含在嘴裏讓它慢慢化開，效果比較好喔。』 秀逗∶『聽說還要「十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白痴喔？』 室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』
死海在哪里(第014條)
老師：“你知道死海在哪里嗎？” 學生：“我哪知道，因爲這海已經死了阿。
煙霧繚繞的地方(第015條)
地理老師：“哪位同學知道世界上什麽地方總是煙霧繚繞？” 吉米：“離我爸爸嘴邊不遠的地方。”
想當然(第016條)
語文課上，老師給學生講了一個成語：“羅馬不是在一天就能建成的。” 歷史課上，老師向學生提問：“那羅馬大帝國是什麽時候建立起來的？” “夜裏，”課堂裏響起了一片毫不含糊的回答聲。
多少次戰爭(第017條)
老師問：‘西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭？” 小學生回答得很快：“六次，” “哪六次？”老師又問。 “第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小學生回答得更快。”
聲音比光快(第018條)
“別嘉，你根據什麽說聲音傳播比光要快呢？” “老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才 能出現畫面唄。”
童言無忌(第019條)
自然老師問道：“我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說： “由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例 如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？” 小安娜舉手回答；“例如學生和老師。”
姓焦(第020條)
有一天焦仁和與同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。準備 要找她跳舞…。 焦仁和提起了很大的勇氣才走到那女孩旁邊，邀請她共舞…。 焦仁和開口啦∶小賊，請問您貴姓啊？（焦說著一口臺灣國語） 女孩害羞的說∶焦啊…。 焦仁和高興的說∶跟我一樣姓焦啊！ 那女孩臉色大變，說∶齷齪！下流！！接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光…
宿舍裏的笑話(第021條)
“瞧你愁眉苦臉的，什麽事呀？”“寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。”“那好說，你昨天幹了些啥呀？”“喝酒唄。 ”“你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘讀書’不就成了麽？”張文受到了啓發，筆下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可 是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。”
蘿蔔腿(第022條)
有一天下課時間，小花在座位上哭． 小莉:“你爲什麽在哭?＂ 小花:“它們笑我的腿是蘿蔔腿．＂ 小莉:“胡說，那有蘿蔔又黑又粗的．＂ 結果小花差點哭的暈過去．
我要死在裏面?(第023條)
有天楊楊下班後又急急忙忙的跑回辦公室裏:“我鑰匙(要死)在裏面！＂ 另一人回答：“請便，我不攔你!!＂
我太太不喜歡(第024條)
法官:“你連續三次進入這家店偷衣服?＂小偷:“是的，法官．＂ 法官:“爲什麽?＂ 小偷:“因爲我太太不喜歡前2次衣服的顔色和樣子．＂
鄭成功的母親(第025條)
小明是國小二年級學生，有一天他出了一題機智問題給媽媽: 小明問:鄭成功的母親叫什麽名字? 媽媽回答:她叫鄭媽媽。小明說:不對，答案是:鄭成功的母親叫鄭失敗!爲什麽呢?因爲失敗爲成功之母!
買電池(第026條)
有一天小應的媽媽叫她去買電池，結果小英卻把所有的錢去買了零食。 媽媽很生氣地罵小英迷迷糊糊，小英辯解道：「您不是要我去買點吃的嗎？」 結果小英的媽媽頓時氣的臉上一陣紅一陣白。
----(第027條)
有一天,A太太到公園去．因爲A太太比較肥,看到了一隻狗很兇猛的樣子她就拜託B先生把它帶走. 先生卻說"請你放心,它不吃肥肉
-----(第028條)
一天,一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了． 警察問:"發生了什麽事?" 醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!
中國四大發明(第029條)
老師問小麥中國四大發明是什麽？ 小麥想了想答：「粥、粉、麵、飯。」 老師也想了想，說：「唉.........算你對啦。」
長柄匙子(第030條)
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是 治好了，還是沒治好。 “我們把浴池裏灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患 者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥 掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我腦子裏怎麽沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙子。
”
天國是什麽樣的地方(第031條)
格倫斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麽樣的地方。教 授回答說：“我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方， 在這裏我不再被提問，而能夠問道：‘這個問題的答案是什麽？’”
修改的功效(第032條)
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。 對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語。 通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是： “哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞 《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。 “生，還是死，問題就在這裏。”定稿。
神童 (第033條)
一個高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許 多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？” “是這樣的，夫人，”老師回答，“特別是在默寫生字的時候。”
積怨(第034條)
在美國南部的一所大學裏，一個二年級的大學生寫了一份考核作業 《論莎士比亞的創作》，得了“優秀”。於是檢查他的作業的老師邀這位大 學生談話。” “我親愛的，”教師開始說道，“你大概不知道，我也畢業于這所大學。 也住在現在你住的那個宿舍裏。而且我們還保存著以前大學生的考核作 業，爲的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你 本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士經亞的作業。 當然，現在您感到吃驚的是，我爲什麽給您打‘優秀’。我的朋友，因爲 我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格’。”
歷史在重演(第035條)
父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。” 歷史老師回答說；“歷史在重演。”
鉛印的吻(第036條)
一位富有幽默感、精通印刷術的教授，爲了使學生瞭解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位 漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請塗上新鮮口紅，然後吻我。” 接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。” 然後他由胸前的口袋裏取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕�晼A一面低聲說： “這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
記在實驗報告上(第037條)
助手輕輕地走進實驗室，對一心埋頭工作的教授說：“先生，您的別 佳剛才來電話說，他已從夏令營裏回來了。” “很好，請把它記在今三的實驗報告上。”教授說。
找筆 (第038條)
勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。“親愛的”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？”“它不是正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。 “你沒看見我都要忙死了，你就不能說的具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵？”教授有些生氣了。
丈夫是單身漢(第039條)
“見到您很高興，”教授對一個熟人漫不經心地說，“你的丈夫好嗎？” “可我還沒有結婚……” “噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。”
爲了活得久一點(第040條)
學生問白髮蒼蒼的系主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和 平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名 著，每人都應該在去世以前把它讀完。爲了活得久一點，我還沒有開始閱 讀。”
偉大的醫生(第041條)
醫學教授臨終的時候，對他周圍的醫生說：“我將留給你們三位偉大 醫生的名字。” 在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。 這位著名的教授繼續說：“這三位偉大的醫生，就是水、運動和正常 的飲食。”
喜劇和悲劇的距離(第042條)
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系 的教員便很難使學生聽清講課的內容。 這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位元女學生正在練聲，其聲 音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說： “喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？” “大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
謊言(第043條)
心理學教授在課上對學生們說：“今天我準備給大家講‘什麽是謊 言’。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳 盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。 “很好，”教授接著說，“對於‘什麽是謊言，我們大家都有了切身的 體會。因爲我的這本著作尚未出版。”
哲學教授(第044條)
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麽事情，聰 明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急於下結論。” “您確信是這樣嗎？” “我確信如此，”教授肯定地回答道。 一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒 停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了 片刻後說：“我被撞倒的那一刹間，只看到車子上一個方程式： XY減去 517，最後的差是24……”
一鳴驚人(第045條)
音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：“教授先生，您 難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？” “一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。” 大部分時間在於什麽
-----(第046條)
學生們特別喜歡音樂史課，因爲任課的音樂老師非常幽默。有一次考 試時，他出了這樣一題題目：“巴赫有20個孩子，他一生中把大部分時間 花在XX上面。” 有些學生比較調皮，回答“在床上”。有些學生比較嚴肅，回答“在 德國。”還有人認爲“在作曲”但沒有人答對。學生問老師正確答案是什 麽。他笑著說：“在還債。”
警笛(第047條)
一個一心想當歌唱家的女孩，剛剛上完一課。她向音樂老師問道： “就您看來，我的聲音將來會不會有什麽成就？” “噢，這個，”音樂老師回答，“碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。”
發卷方式(第048條)我們的英語文學課的老師對我們極爲嚴厲，但我們最怕的卻是他分發考卷的方式，他發考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生、次之的就放在桌子上讓 學生一取；再次之的就放在膝蓋上讓學生來取；再次的就放在地板上讓 學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子，他們 便問老師，他們的卷子哪里去了。 老師回答說：“半夜時你們再到教室來，我掘個坑把卷子埋在講臺下。”
元素符號印錯了(第049條)
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危爲安。護士把他 送進病房安頓好。 “是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。 “不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
趕快吐出來(第050條)
老師在黑板上寫了一個化學分子式，然後同學生：“約翰，你來說，這 是什麽的分子式？” “是……是……約翰嘟嚕著，“它其實就在我的嘴邊……” “那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸。”
獵獾犬(第051條)學生對物理老師說：“先生，我有個問題要問您；電話是怎樣工作的 呀？” 老師說：“很簡單，當你看到電話線時，你應當立刻聯想到一條尾巴很 長的獵獾犬。你踢它的後面，它的前面就叫了。” “啊，那無線電話機呢，” “同樣的道理呀——只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了。”
幫倒忙(第052條)
一個大學生：“你把我的襯衫拿到哪里去了？” 同屋的人：“送洗衣房了。” 大學生：“我的天哪，考試起來我可怎麽辦？要知道，我把歷史課的全 要點都記在了袖口了。”
科學對待(第053條)
一個哲學系的大學生騎自行車與一個青年相撞，青年破口大矃，大學 生卻大笑不止。一過路人問大學生：“他罵你，你爲什麽反而大笑。” “罵人不過是把氣憤轉嫁給對方，”大學生說，“當他達不到目時，他 會更加氣憤的。”
植物科學生(第055條)
監院來到寄宿宿舍中，見室內正燃燒著煤球，窗戶也不打開。“你們危險 極了，充滿了炭氣，遇到氧氣，人就要暈了 一學生笑答：“我們是學植物科的，所以會吐氧氣，吸炭氣。”
不同裁判(第056條)
中法學院的大學生在爭論一個重要的問題；學習法典的時候可不可 以抽煙，他們各執已見，相持不下，最後去找拉比裁判。 “拉比”，一個學生先問，“在學習法典時能吸煙嗎？” 拉比生氣地說道：“不行。” 另一個學生走近拉比，說道：“他問得不對，是這樣，拉比，當人們在抽 煙的時候可以學習法典嗎 “當然行。”拉比高興地裁決道。
對話(第057條)
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。” 大學生：“難怪我考試總也不及格。”
樂觀與悲觀(第058條)
教授：“你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？” 大學生：“能，先生，二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說‘還 有半瓶’，而悲觀主義者說‘半瓶完了’，對嗎？”
違紀罰款(第059條)
副教授把一位留學生叫來，對他說：“你聽著，史密斯，昨天，發現你去 過女姓宿舍區，按照本校校規：初次發現，需罰款10美元。你要注意，第二 次發現，將罰款15美元；第三次——那將罰25美元。” “副教授，爲了節省您的時間，您乾脆說個價，我一次先交一個學期的 吧。”
掃盲(第060條)
上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊 萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢。 村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：“你說什麽，狗娘養的，你怎麽還是 個文盲呢？還那麽自在！只剩兩天了，你知道嗎？” 伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使，” 主席說：“你讓我怎麽辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了， 你這是有意破壞？快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天裏把你 教會，至少把母音字母給你講講。” 伊萬說：“母音字母我認得，做嘛每次都教這個，頭都疼了。” ‘什麽，什麽？你認得？也許你還能寫自己的名字吧．” ‘那可不，名字當然會寫。” “快回去，你也想當文盲，你這狗娘養的，我看你還可以教書呢。”
騙局(第061條)
法律系正在進行答辯考試。 教授同一個學生：“請您告訴我，什麽叫“騙局。“ 學生想了半天，然後說：“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫 ‘騙局。” “爲什麽？” ‘根據法典規定：騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不瞭解，使 對方受到一定程度的損失。”
地理考試(第062條)
媽媽：你的地理是怎麽考的，你說說看。 兒子：一試題裏問美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥倫布呀。
一分(第063條)
“數學考試你爲什麽只得了一分？父親怒斥。” “大概，老師手裏的分數不多了。”兒子回答。
難怪(第064條)
舅舅：“比格這次歷史考試考得怎麽樣？” 母親：“很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可 憐的孩子出生以前的事情。”
誠實的回答(第065條)
“維利，什麽是同義詞？”女老師問。 維利答道：“同義詞就是，當你不知道基本詞確切的寫法時，用以來代 替的詞。”
對語法的認識(第066條)
語法老師：“約翰尼，‘我愛，你愛，他愛’這意味著什麽？” 一個學生回答：“我認爲，在這種情況下，總有一個人被打死。”
書籍是最好的朋友(第067條)
語文老師問道：“爲什麽我們說書籍是我們最好的朋友呢？” “當我們對它感到乏味、厭煩的時候，我們就可以不看，把它擱下，無 論擱多久，它都不會生氣的。”
教導的結果(第068條)
老師：“湯米?史密斯，在公馬和母牛在草地上放牧，這個句子裏有錯 嗎？” 湯米：“有，先生。陰性名永遠應該放在第一位。”
“吃人生番”何意(第069條)
“弗郎達，你聽見過‘吃人生番，這個詞嗎？這是什麽意思，你懂嗎？”老 師問。” “不懂。” “當你把你父母親吃掉以後，你就成爲什麽人了呢？” “我就成爲可憐的孤兒了。”
主人公(第070條)
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裏誰是主人公？” “奶酪，老師。”
反義詞(第071條)
“同學們，你們能不能給我說出幾對反義詞？”老師問。 “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和媽媽……”
我和您(第072條)
傑克總愛對女教師稱你，老師生氣了，罰他在練習本上寫50遍這樣 的句子：對女教師就該稱您，傑克一連寫了100遍。 “好，”女教師高興了。“你總算認識到自己的不對了吧。” “是的。”傑克答，“所以我抄了100遍，我是想讓你別生氣。”
文盲一例(第073條)
老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字 樣的膠紙上落了。”
什麽叫懶惰(第074條)
老師叫同學們做作文，題目是：什麽叫懶惰？晚上他批改作業本，打開 弗裏茨的本子，看到第一頁是空白的，第二頁又是空白的，翻到第三頁，上 面寫著：“這就叫懶惰。”
濃縮牛奶(第075條)
老師：“我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，貝 利，你的作文爲什麽才寫這麽幾行呢？” 貝利：“老師，我文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。”
夢想變現實(第076條)
大學生：“我常夢見我已經當上了教授，導師，我要怎樣做，才能使夢 想變成現實。” 導師：“少睡覺。”
不堪設想(第077條)
某人相送他的兒子到學校念書，老師說：“我們可以收下他，只是你要交足20法郎的學雜費。” “什麽，20個法郎？這麽多呀，我可以用它買一買毛驢了。” 老師說：“假如你真用20法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了。”
畢業考試(第078條)
偵探學校舉行畢業考試，有個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈，突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮，眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然刹住了，是什麽原因？” 有人答道：“因爲醉鬼的眼睛發光。” 有的答：“因爲醉鬼大聲叫喊。” “都不對，正確的答案是：當時是白天。”
上帝曉得(第079條)
湯姆手裏拿著試卷，怎麽也答不上來，便在試卷上寫：“上帝曉得，我 不知道，祝先生耶誕節愉快。” 過了幾天，老師把考卷交給湯姆，只見考卷上的批語是：“上帝100 分，你0分，祝你快樂進步”。
作弊(第080條)
“傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？” “是怎麽一回事？” “他考試時，用手伸進衣服裏數自己的肋骨。” “那又怎麽了？” 多天是人體解剖課考試。”
禱告(第081條)
一名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成爲丹麥的首都吧：我在昨天的地理測驗上就是這麽答的……”
都是問題(第082條)
學校裏的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊塗不清。爲了謹慎起見，老師到每個班裏去問：“你們的試卷有問題嗎？”一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
了不起的人(第083條)
主考人：‘告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認爲他是否會成爲一個很了不起的人物？” 考生：“是的，他肯定會成爲一個極了不起的人物，因爲無論怎樣，世 界上還找不到一個能活400多歲的人。”
耶路撒冷陷落了(第084條)
一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路 撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備 得極差，符拉薩克反倒爲他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試 場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人， 大聲呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
自殺者的難處(第085條)
波特金第三次給一位大學生定考解剖學，可是這年輕人照樣連一個問 題也答不出來，波特金對他的考試不予通過。 過了片刻，一群大學生來找波特金，並對他說，他們這位同學由於 考試連遭挫折，心情極度憂傷。他曾揚言要用刀子刺進心臟了結自己的一 生。 波特金聽了以後安慰大家說：‘不用著急，你們的這位朋友根本找不到心臟在什麽地方。”
自知之明(第086條)
當負責教育學院入學考試面試部分的考官循問一個考生“爲什麽你選 擇教師這職業”時，她說：“我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我 覺得做偉人太辛苦了，便把志向改爲偉人的妻子，但現在，我知道我能做偉人的妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的教師。 結果她被錄取了。
喜劇和悲劇的距離(第087條)
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系 的教員便很難使學生聽清講課的內容。 這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位元女學生正在練聲，其聲 音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說： “喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？” “大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
謊言(第088條)
心理學教授在課上對學生們說：“今天我準備給大家講‘什麽是謊 言’。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳 盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。 “很好，”教授接著說，“對於‘什麽是謊言，我們大家都有了切身的 體會。因爲我的這本著作尚未出版。”
哲學教授(第089條)
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麽事情，聰 明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急於下結論。” “您確信是這樣嗎？” “我確信如此，”教授肯定地回答道。 一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒 停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了 片刻後說：“我被撞倒的那一刹間，只看到車子上一個方程式： XY減去 517，最後的差是24……”
一鳴驚人(第090條)
音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：“教授先生，您 難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？” “一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。”
長柄匙子(第091條)
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是 治好了，還是沒治好。 “我們把浴池裏灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患 者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥 掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我腦子裏怎麽沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙 子。”
天國是什麽樣的地方(第092條)
格倫斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麽樣的地方。教 授回答說：“我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方， 在這裏我不再被提問，而能夠問道：‘這個問題的答案是什麽？’”
修改的功效(第093條)
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。 對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語。 通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是： “哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞 《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。 “生，還是死，問題就在這裏。”定稿。
神童(第094條)
一個高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許 多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？” “是這樣的，夫人，”老師回答，“特別是在默寫生字的時候。”
積怨(第095條)
在美國南部的一所大學裏，一個二年級的大學生寫了一份考核作業 《論莎士比亞的創作》，得了“優秀”。於是檢查他的作業的老師邀這位大 學生談話。” “我親愛的，”教師開始說道，“你大概不知道，我也畢業于這所大學。 也住在現在你住的那個宿舍裏。而且我們還保存著以前大學生的考核作 業，爲的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你 本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士經亞的作業 當然，現在您感到吃驚的是，我爲什麽給您打‘優秀’。我的朋友，因爲 我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格’。”
歷史在重演(第096條)
父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當 初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。” 歷史老師回答說；“歷史在重演。”
大部分時間在於什麽(第097條)
學生們特別喜歡音樂史課，因爲任課的音樂老師非常幽默。有一次考 試時，他出了這樣一題題目：“巴赫有20個孩子，他一生中把大部分時間 花在XX上面。” 有些學生比較調皮，回答“在床上”。有些學生比較嚴肅，回答“在 德國。”還有人認爲“在作曲”但沒有人答對。學生問老師正確答案是什 麽。他笑著說：“在還債。”
警笛(第098條)
一個一心想當歌唱家的女孩，剛剛上完一課。她向音樂老師問道： “就您看來，我的聲音將來會不會有什麽成就？” “噢，這個，”音樂老師回答，“碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。”
----(第099條)我們的英語文學課的老師對我們極爲嚴厲，但我們最怕的卻是他分 發考卷的方式，他發考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生、次之的就放在桌子上讓 學生一取；再次之的就放在膝蓋上讓學生來取；再次的就放在地板上讓 學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子，他們 便問老師，他們的卷子哪里去了。 老師回答說：“半夜時你們再到教室來，我掘個坑把卷子埋在講臺 下。”
鉛印的吻(第100條)
一位富有幽默感、精通印刷術的教授，爲了使學生瞭解“鉛印”和 “影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位 漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請塗上新鮮口紅，然後吻我。” 接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。” 然後他由胸前的口袋裏取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在 手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕�晼A一面低聲說： “這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
