[笑話]校園笑話100條

[笑話]校園笑話100條

J+W 於 星期日 五月 22, 2005 7:59 pm


特徵 (第001條)

上作文課時,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵,一位滿面暗瘡的同學寫道:“一波未平,一波又起。”

等秘書(第002條)

老師佈置的作文題目是《假如我是經理》。 幾乎所有的孩子都動起筆來,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐著。‘你怎麼不寫。”老師問。 “等秘書來幫我寫啊。”威利答。

小湯米的作文(第003條)

寫作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少於150個字。湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條 狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數了數,字數 還差得遠。他搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續寫道:“我每天帶波比公園 散步,天下雨我就不帶它出門了。”
他看了看,字數還是遠遠不夠。歎了口氣,又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡,”他 停下筆來,一數,字還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看 看黑板,想了想,又繼續寫道:“波比喜歡吃糖,我經常給它吃糖;可是有時候家堥S糖了,我就不給他……”小湯米絞盡腦汁,再也想不出什麽來了 他擱下筆,停頓了很長時間,腦子堿藒M閃過一個念頭,於是他微笑起來, 飛快地寫道:“當我想叫波比過來時,我就喊道:“波比”。如果它不來, 我就再叫:“波比,波比,波比”。如果它還不來,我就使勁叫:“波比, 波比,波比,波比……。”寫到這堙A小湯米數了一下,似乎還差兩個字。 他毫不猶豫地在卷未自己簽名處又加了一個“波比”。正好150個字。小湯米滿意的鬆了口氣,交了卷,吹著口哨回家了。

上英語課(第004條)

英語老師課前對學生們說:‘在我的課上不准許講國語。” 學生們真的守規矩,一直沒用國語。 可是快下課時,一個學生忍不住哈哈大笑,笑出聲來了。旁邊的同學舉手說:“老師, 他用國語笑了。”

如何翻譯(第005條)

老師教媞葷J翻譯《聖經》。 老師:“Watamot=死了,Sara=撒拉。那麽這堿O誰死了,媞葷J?” 媞葷J:“watamot死了。” 老師:“笨蛋,你還沒有聽明白我說的嗎?watamot的德語意思是“死 了”,Sara就是撒拉,那麽誰死了。” 媞葷J:“德語死了。” 老師:“傻瓜,Watamot= 死了,sara=撒拉,Watamot sara=撒拉死 了,再問一遍,誰死了。” 媞葷J抽泣道:“先生,您越說我越糊塗了。這肯定是一場瘟疫:Watamot死了,德語死了,現在撒拉又死了。”

生平事跡(第006條)

教授:“請講出一兩件英國詩人查爾頓的生平事跡。” 大學生:“他結婚後寫了《失樂園》,在他的妻子死後他寫了《複樂園》。”

地球最高點(第007條)

地理課上,老師指著地圖問 “喬治,地球上最高點在哪里?你指給大家看吧。” “老師,地球上最高點我勾不著呀。”喬治回答說。

地球是什麼形狀(第008條)

老師:‘同學們.地球是什麼形狀?” 學生:“地球是圓的。” 老師:“威利,地球真的是圓的嗎?你怎麼知道?”威利:“那好吧,那就是方的好了,我爸爸媽媽說過,學生不可以跟老師頂嘴。”

老師的記憶力真好 (第009)

上課的時候老師給學生們講:哥倫布發現了北美洲,快下課的時候老 師用下面的話作結束語:“這一切都發生在400多年前。” 一個小男孩吃驚地瞧著老師,他遲疑了一會兒,最後說:“老師的記憶力真好。”

食指(第010條)

地理老師用手指指著地圖上一個地方問:“這是什麽,彼得?” 彼得站起來回答道:“是你的食指。”

加油(第011條)

高中同學一道去加油……。 甲:加100元嗎。? 小弟:當然可以…。!! 乙:別理他,加滿…。!! 小弟:喔…!!! 過了一會兒………。 乙:加滿100元

地球儀(第012條)

一次,地理老師上地理課,要求學生必須將地球儀帶來,可是有一個 學生不知什麽原因沒帶來,別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師的地理 位置。他只好做座著,老師想難爲他,突然喊他起來回答問題,老師問:“亞 馬遜河在哪里?” 那個學生低著頭,不作聲。 老師問:“你爲什麽不帶地球儀,你老是低著頭在看什麽?” 那個學生回答說:“老師,地球我帶來了,它站在我腳下,我正在低頭找亞馬遜河,可是它太大了,我看不見亞馬遜河在哪兒?”

電蚊香片(第013條)

有一天,秀逗看到桌上有一包電蚊香片。 秀逗∶『....這是甚麽?可以吃的嗎?』 室友(1)∶『對啊吃了以後蚊子就不敢咬你!』 室友(2)∶『是喔!?我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶!』 室友(1)∶『最好含在嘴媗它慢慢化開,效果比較好喔。』 秀逗∶『聽說還要「十二小時吃一粒」是吧?你們在耍白痴喔?』 室友(2)∶『哇哩咧....不是你先開始的嗎?』

死海在哪里(第014條)

老師:“你知道死海在哪里嗎?” 學生:“我哪知道,因爲這海已經死了阿。

煙霧繚繞的地方(第015條)

地理老師:“哪位同學知道世界上什麽地方總是煙霧繚繞?” 吉米:“離我爸爸嘴邊不遠的地方。”

想當然(第016條)

語文課上,老師給學生講了一個成語:“羅馬不是在一天就能建成的。” 歷史課上,老師向學生提問:“那羅馬大帝國是什麽時候建立起來的?” “夜堙A”課堂媗T起了一片毫不含糊的回答聲。

多少次戰爭(第017條)

老師問:‘西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭?” 小學生回答得很快:“六次,” “哪六次?”老師又問。 “第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。”小學生回答得更快。”

聲音比光快(第018條)

“別嘉,你根據什麽說聲音傳播比光要快呢?” “老師,這太簡單了,每當我打開電視機時,總是先聽到聲音,然後才 能出現畫面唄。”

童言無忌(第019條)

自然老師問道:“我們從大自然認識到許多事實,許多例子,比如說: “由於直覺的性能,一種動物不喜歡另一種動物,或者仇恨另一種動物,例 如說,狗不喜歡貓,狐狸追捉母雞,蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?” 小安娜舉手回答;“例如學生和老師。”

姓焦(第020條)

有一天焦仁和與同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。準備 要找她跳舞…。 焦仁和提起了很大的勇氣才走到那女孩旁邊,邀請她共舞…。 焦仁和開口啦∶小賊,請問您貴姓啊?(焦說著一口臺灣國語) 女孩害羞的說∶焦啊…。 焦仁和高興的說∶跟我一樣姓焦啊! 那女孩臉色大變,說∶齷齪!下流!!接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光…

宿舍堛滲爾(第021條)

“瞧你愁眉苦臉的,什麽事呀?”“寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。”“那好說,你昨天幹了些啥呀?”“喝酒唄。 ”“你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘讀書’不就成了麽?”張文受到了啓發,筆下來了神:“我一早就起來讀了半天書,我想了想,又把後半本也一口氣讀完了,可 是我覺得還不夠,於是又到店堨h買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。”

蘿蔔腿(第022條)

有一天下課時間,小花在座位上哭. 小莉:“你爲什麽在哭?" 小花:“它們笑我的腿是蘿蔔腿." 小莉:“胡說,那有蘿蔔又黑又粗的." 結果小花差點哭的暈過去.

我要死在堶?(第023條)

有天楊楊下班後又急急忙忙的跑回辦公室:“我鑰匙(要死)在堶情I" 另一人回答:“請便,我不攔你!!"

我太太不喜歡(第024條)

法官:“你連續三次進入這家店偷衣服?"小偷:“是的,法官." 法官:“爲什麽?" 小偷:“因爲我太太不喜歡前2次衣服的顔色和樣子."

鄭成功的母親(第025條)

小明是國小二年級學生,有一天他出了一題機智問題給媽媽: 小明問:鄭成功的母親叫什麽名字? 媽媽回答:她叫鄭媽媽。小明說:不對,答案是:鄭成功的母親叫鄭失敗!爲什麽呢?因爲失敗爲成功之母!


買電池(第026條)

有一天小應的媽媽叫她去買電池,結果小英卻把所有的錢去買了零食。 媽媽很生氣地罵小英迷迷糊糊,小英辯解道:「您不是要我去買點吃的嗎?」 結果小英的媽媽頓時氣的臉上一陣紅一陣白。

----(第027條)

有一天,A太太到公園去.因爲A太太比較肥,看到了一隻狗很兇猛的樣子她就拜託B先生把它帶走. 先生卻說"請你放心,它不吃肥肉

-----(第028條)

一天,一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了. 警察問:"發生了什麽事?" 醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!

中國四大發明(第029條)

老師問小麥中國四大發明是什麽? 小麥想了想答:「粥、粉、麵、飯。」 老師也想了想,說:「唉.........算你對啦。」

長柄匙子(第030條)

精神病教授參觀了精神病醫院,詢問主治醫生,病人們怎樣被確定是 治好了,還是沒治好。 “我們把浴池媊暻﹞禲A池邊上放上茶匙,然後叫病人排水。如果患 者拿著匙,全力以赴地要完成這項任務,這就是說他還沒有治好。如果撥 掉浴池的塞子,就是健全人了。” 教授喊道:“我腦子堳麽沒有這樣的念頭?我是想要一個長柄匙子。

天國是什麽樣的地方(第031條)

格倫斯密斯問天文學教師彼得教授,天國是一個什麽樣的地方。教 授回答說:“我畢生研究宇宙和存在的奧秘,我希望天國是這樣一個地方, 在這塈琱ㄕA被提問,而能夠問道:‘這個問題的答案是什麽?’”

修改的功效(第032條)

約翰是一名教寫作的老師,他發現很難使學生相信修改文章的必要性。 對他們來說,草稿即是定稿。最後,約翰在辦公室門上貼上一張大標語。 通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是: “哦,這很難,你知道。我決定不下是否自殺,你知道。”莎士比亞 《哈姆雷特》第三場第一幕,草稿。 “生,還是死,問題就在這堙C”定稿。

神童 (第033條)

一個高傲的女人對老師說:“依我看,我的孩子真是個神童,他有許 多很獨特的想法,難道不是這樣嗎?” “是這樣的,夫人,”老師回答,“特別是在默寫生字的時候。”

積怨(第034條)

在美國南部的一所大學堙A一個二年級的大學生寫了一份考核作業 《論莎士比亞的創作》,得了“優秀”。於是檢查他的作業的老師邀這位大 學生談話。” “我親愛的,”教師開始說道,“你大概不知道,我也畢業于這所大學。 也住在現在你住的那個宿舍堙C而且我們還保存著以前大學生的考核作 業,爲的是我們能在需要的時候瀏覽一下,你現在也是如此。應該說,你 本人很走運:你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士經亞的作業。 當然,現在您感到吃驚的是,我爲什麽給您打‘優秀’。我的朋友,因爲 我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格’。”

歷史在重演(第035條)

父親跟老師談論自己的兒子:“請您告訴我,我兒子歷史學得怎樣?當初我念書的時候,不喜歡這門課,考試總是不及格。” 歷史老師回答說;“歷史在重演。”

鉛印的吻(第036條)

一位富有幽默感、精通印刷術的教授,爲了使學生瞭解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式,特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位 漂亮的女學生走到課堂前面,對她說,“請塗上新鮮口紅,然後吻我。” 接著,他指指臉上的紅印,對學生說:“這便是鉛印。” 然後他由胸前的口袋堥出一條白手巾,仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中,讓全班學生看那清楚的痕晼A一面低聲說: “這就是影印,影印與鉛印的效果差不多,但過程卻乏味多了。”

記在實驗報告上(第037條)

助手輕輕地走進實驗室,對一心埋頭工作的教授說:“先生,您的別 佳剛才來電話說,他已從夏令營埵^來了。” “很好,請把它記在今三的實驗報告上。”教授說。

找筆 (第038條)

勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。“親愛的”他對妻子說,“我的鉛筆放在哪兒了?”“它不是正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。 “你沒看見我都要忙死了,你就不能說的具體一點,鉛筆究竟夾在哪只耳朵?”教授有些生氣了。

丈夫是單身漢(第039條)

“見到您很高興,”教授對一個熟人漫不經心地說,“你的丈夫好嗎?” “可我還沒有結婚……” “噢,是嗎?那就是說你的丈夫還是單身漢。”

爲了活得久一點(第040條)

學生問白髮蒼蒼的系主任,有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和 平》讀過一遍。教授想了一會兒才回答:“像《戰爭與和平》這樣的不朽名 著,每人都應該在去世以前把它讀完。爲了活得久一點,我還沒有開始閱 讀。”

偉大的醫生(第041條)

醫學教授臨終的時候,對他周圍的醫生說:“我將留給你們三位偉大 醫生的名字。” 在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。 這位著名的教授繼續說:“這三位偉大的醫生,就是水、運動和正常 的飲食。”

喜劇和悲劇的距離(第042條)

在我們大學,心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶,心理系 的教員便很難使學生聽清講課的內容。 這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓,一位元女學生正在練聲,其聲 音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感,說: “喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道:“這段距離有多少呢,先生?” “大約50英尺。”我們的教授回答,沖隔壁的那座樓點了一下頭。

謊言(第043條)

心理學教授在課上對學生們說:“今天我準備給大家講‘什麽是謊 言’。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳 盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。 “很好,”教授接著說,“對於‘什麽是謊言,我們大家都有了切身的 體會。因爲我的這本著作尚未出版。”

哲學教授(第044條)

牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麽事情,聰 明的人都會思考再三,只有笨蛋才會急於下結論。” “您確信是這樣嗎?” “我確信如此,”教授肯定地回答道。 一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒,肇事的司機沒 停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時,教授回想了 片刻後說:“我被撞倒的那一刹間,只看到車子上一個方程式: XY減去 517,最後的差是24……”

一鳴驚人(第045條)

音樂學院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:“教授先生,您 難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?” “一定會的,小姐,當您受到驚嚇或者襲擊的時候。” 大部分時間在於什麽

-----(第046條)

學生們特別喜歡音樂史課,因爲任課的音樂老師非常幽默。有一次考 試時,他出了這樣一題題目:“巴赫有20個孩子,他一生中把大部分時間 花在XX上面。” 有些學生比較調皮,回答“在床上”。有些學生比較嚴肅,回答“在 德國。”還有人認爲“在作曲”但沒有人答對。學生問老師正確答案是什 麽。他笑著說:“在還債。”

警笛(第047條)

一個一心想當歌唱家的女孩,剛剛上完一課。她向音樂老師問道: “就您看來,我的聲音將來會不會有什麽成就?” “噢,這個,”音樂老師回答,“碰到火警,你的聲音倒可以派上用場。”
發卷方式(第048條)我們的英語文學課的老師對我們極爲嚴厲,但我們最怕的卻是他分發考卷的方式,他發考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生、次之的就放在桌子上讓 學生一取;再次之的就放在膝蓋上讓學生來取;再次的就放在地板上讓 學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子,他們 便問老師,他們的卷子哪里去了。 老師回答說:“半夜時你們再到教室來,我掘個坑把卷子埋在講臺下。”

元素符號印錯了(第049條)

被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院,經過搶救轉危爲安。護士把他 送進病房安頓好。 “是汽車撞傷的嗎?”病友關心地問。 “不是。唉!全怪化學教科書上元素符號印錯了。”

趕快吐出來(第050條)

老師在黑板上寫了一個化學分子式,然後同學生:“約翰,你來說,這 是什麽的分子式?” “是……是……約翰嘟嚕著,“它其實就在我的嘴邊……” “那還不趕快吐出來,要知道那是鹽酸。”
獵獾犬(第051條)學生對物理老師說:“先生,我有個問題要問您;電話是怎樣工作的 呀?” 老師說:“很簡單,當你看到電話線時,你應當立刻聯想到一條尾巴很 長的獵獾犬。你踢它的後面,它的前面就叫了。” “啊,那無線電話機呢,” “同樣的道理呀——只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了。”

幫倒忙(第052條)

一個大學生:“你把我的襯衫拿到哪里去了?” 同屋的人:“送洗衣房了。” 大學生:“我的天哪,考試起來我可怎麽辦?要知道,我把歷史課的全 要點都記在了袖口了。”

科學對待(第053條)

一個哲學系的大學生騎自行車與一個青年相撞,青年破口大纂A大學 生卻大笑不止。一過路人問大學生:“他罵你,你爲什麽反而大笑。” “罵人不過是把氣憤轉嫁給對方,”大學生說,“當他達不到目時,他 會更加氣憤的。”

植物科學生(第055條)

監院來到寄宿宿舍中,見室內正燃燒著煤球,窗戶也不打開。“你們危險 極了,充滿了炭氣,遇到氧氣,人就要暈了 一學生笑答:“我們是學植物科的,所以會吐氧氣,吸炭氣。”

不同裁判(第056條)

中法學院的大學生在爭論一個重要的問題;學習法典的時候可不可 以抽煙,他們各執已見,相持不下,最後去找拉比裁判。 “拉比”,一個學生先問,“在學習法典時能吸煙嗎?” 拉比生氣地說道:“不行。” 另一個學生走近拉比,說道:“他問得不對,是這樣,拉比,當人們在抽 煙的時候可以學習法典嗎 “當然行。”拉比高興地裁決道。

對話(第057條)

教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。” 大學生:“難怪我考試總也不及格。”

樂觀與悲觀(第058條)

教授:“你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎?” 大學生:“能,先生,二人共飲一瓶酒,喝去一半時,樂觀主義者說‘還 有半瓶’,而悲觀主義者說‘半瓶完了’,對嗎?”

違紀罰款(第059條)

副教授把一位留學生叫來,對他說:“你聽著,史密斯,昨天,發現你去 過女姓宿舍區,按照本校校規:初次發現,需罰款10美元。你要注意,第二 次發現,將罰款15美元;第三次——那將罰25美元。” “副教授,爲了節省您的時間,您乾脆說個價,我一次先交一個學期的 吧。”

掃盲(第060條)

上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲,可到了“五一”前兩天,伊 萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說,他還不認識字呢。 村蘇維埃主席一聽,跳腳罵起來:“你說什麽,狗娘養的,你怎麽還是 個文盲呢?還那麽自在!只剩兩天了,你知道嗎?” 伊萬解釋說:“我腦袋笨,不好使,” 主席說:“你讓我怎麽辦?現在一個文盲都沒有了,就剩下你一個了, 你這是有意破壞?快去找掃盲小組,求求他們,也許他們能在兩天塈漰A 教會,至少把母音字母給你講講。” 伊萬說:“母音字母我認得,做嘛每次都教這個,頭都疼了。” ‘什麽,什麽?你認得?也許你還能寫自己的名字吧.” ‘那可不,名字當然會寫。” “快回去,你也想當文盲,你這狗娘養的,我看你還可以教書呢。”

騙局(第061條)

法律系正在進行答辯考試。 教授同一個學生:“請您告訴我,什麽叫“騙局。“ 學生想了半天,然後說:“先生,如果您判我這次考試不及格,這就叫 ‘騙局。” “爲什麽?” ‘根據法典規定:騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不瞭解,使 對方受到一定程度的損失。”

地理考試(第062條)

媽媽:你的地理是怎麽考的,你說說看。 兒子:一試題堸搰洲在哪里,你想想,不可能所有的人都是哥倫布呀。

一分(第063條)

“數學考試你爲什麽只得了一分?父親怒斥。” “大概,老師手堛漱擘々ㄕh了。”兒子回答。

難怪(第064條)

舅舅:“比格這次歷史考試考得怎麽樣?” 母親:“很遺憾,成績很不理想。可這也不能怪他,試題問的全是這可 憐的孩子出生以前的事情。”

誠實的回答(第065條)

“維利,什麽是同義詞?”女老師問。 維利答道:“同義詞就是,當你不知道基本詞確切的寫法時,用以來代 替的詞。”

對語法的認識(第066條)

語法老師:“約翰尼,‘我愛,你愛,他愛’這意味著什麽?” 一個學生回答:“我認爲,在這種情況下,總有一個人被打死。”

書籍是最好的朋友(第067條)

語文老師問道:“爲什麽我們說書籍是我們最好的朋友呢?” “當我們對它感到乏味、厭煩的時候,我們就可以不看,把它擱下,無 論擱多久,它都不會生氣的。”

教導的結果(第068條)

老師:“湯米?史密斯,在公馬和母牛在草地上放牧,這個句子埵鹵 嗎?” 湯米:“有,先生。陰性名永遠應該放在第一位。”

“吃人生番”何意(第069條)

“弗郎達,你聽見過‘吃人生番,這個詞嗎?這是什麽意思,你懂嗎?”老 師問。” “不懂。” “當你把你父母親吃掉以後,你就成爲什麽人了呢?” “我就成爲可憐的孤兒了。”

主人公(第070條)

“你來回答,保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言婼眲O主人公?” “奶酪,老師。”

反義詞(第071條)

“同學們,你們能不能給我說出幾對反義詞?”老師問。 “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和媽媽……”

我和您(第072條)

傑克總愛對女教師稱你,老師生氣了,罰他在練習本上寫50遍這樣 的句子:對女教師就該稱您,傑克一連寫了100遍。 “好,”女教師高興了。“你總算認識到自己的不對了吧。” “是的。”傑克答,“所以我抄了100遍,我是想讓你別生氣。”

文盲一例(第073條)

老師對一個學生說:“你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧,蒼蠅如果不是文盲的話,它就不會往明明寫著‘滅蠅’字 樣的膠紙上落了。”

什麽叫懶惰(第074條)

老師叫同學們做作文,題目是:什麽叫懶惰?晚上他批改作業本,打開 弗堹的本子,看到第一頁是空白的,第二頁又是空白的,翻到第三頁,上 面寫著:“這就叫懶惰。”

濃縮牛奶(第075條)

老師:“我要你們寫一篇關於牛奶的作文,並且要求寫滿兩頁紙,貝 利,你的作文爲什麽才寫這麽幾行呢?” 貝利:“老師,我文章是關於濃縮牛奶的,所以就短。”

夢想變現實(第076條)

大學生:“我常夢見我已經當上了教授,導師,我要怎樣做,才能使夢 想變成現實。” 導師:“少睡覺。”

不堪設想(第077條)

某人相送他的兒子到學校念書,老師說:“我們可以收下他,只是你要交足20法郎的學雜費。” “什麽,20個法郎?這麽多呀,我可以用它買一買毛驢了。” 老師說:“假如你真用20法郎去買驢,不讓孩子上學,那將來你家就會有兩頭笨驢了。”

畢業考試(第078條)

偵探學校舉行畢業考試,有個問題是:“公路上有一輛汽車飛馳,沒有開燈,突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈,也沒有月亮,眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然刹住了,是什麽原因?” 有人答道:“因爲醉鬼的眼睛發光。” 有的答:“因爲醉鬼大聲叫喊。” “都不對,正確的答案是:當時是白天。”

上帝曉得(第079條)

湯姆手堮陬蛝旍驉A怎麽也答不上來,便在試卷上寫:“上帝曉得,我 不知道,祝先生耶誕節愉快。” 過了幾天,老師把考卷交給湯姆,只見考卷上的批語是:“上帝100 分,你0分,祝你快樂進步”。

作弊(第080條)

“傑姆考試作弊被抓到了,你聽說了嗎?” “是怎麽一回事?” “他考試時,用手伸進衣服媦あ菑v的肋骨。” “那又怎麽了?” 多天是人體解剖課考試。”

禱告(第081條)

一名中學生在做禱告:“上帝保佑,讓倫敦成爲丹麥的首都吧:我在昨天的地理測驗上就是這麽答的……”

都是問題(第082條)

學校堛漯o印機出了毛病,印出來的試卷常糊塗不清。爲了謹慎起見,老師到每個班堨h問:“你們的試卷有問題嗎?”一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生,滿臉迷惑地站起來問:“老師,試卷上不全是問題嗎?”

了不起的人(第083條)

主考人:‘告訴我,如果莎士比亞今天還活著,你認爲他是否會成爲一個很了不起的人物?” 考生:“是的,他肯定會成爲一個極了不起的人物,因爲無論怎樣,世 界上還找不到一個能活400多歲的人。”

耶路撒冷陷落了(第084條)

一個名叫耶路撒冷的猶太大學生(可能是維也納哲學家威廉?耶路 撒冷的一個親戚)。到維也納著名法學家符拉薩克處應試,耶路撤冷準備 得極差,符拉薩克反倒爲他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試 場門口。未了,符拉薩克帶著應試者走到門口,他看了一眼等在外面的人, 大聲呼喊道:“哭泣吧.以色列,耶路撒冷陷落了。”

自殺者的難處(第085條)

波特金第三次給一位大學生定考解剖學,可是這年輕人照樣連一個問 題也答不出來,波特金對他的考試不予通過。 過了片刻,一群大學生來找波特金,並對他說,他們這位同學由於 考試連遭挫折,心情極度憂傷。他曾揚言要用刀子刺進心臟了結自己的一 生。 波特金聽了以後安慰大家說:‘不用著急,你們的這位朋友根本找不到心臟在什麽地方。”

自知之明(第086條)

當負責教育學院入學考試面試部分的考官循問一個考生“爲什麽你選 擇教師這職業”時,她說:“我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時,我 覺得做偉人太辛苦了,便把志向改爲偉人的妻子,但現在,我知道我能做偉人的妻子的機會實在渺茫,所以又改變了主意,決定做偉人的教師。 結果她被錄取了。


喜劇和悲劇的距離(第087條)

在我們大學,心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶,心理系 的教員便很難使學生聽清講課的內容。 這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓,一位元女學生正在練聲,其聲 音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感,說: “喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道:“這段距離有多少呢,先生?” “大約50英尺。”我們的教授回答,沖隔壁的那座樓點了一下頭。

謊言(第088條)

心理學教授在課上對學生們說:“今天我準備給大家講‘什麽是謊 言’。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳 盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。 “很好,”教授接著說,“對於‘什麽是謊言,我們大家都有了切身的 體會。因爲我的這本著作尚未出版。”

哲學教授(第089條)

牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麽事情,聰 明的人都會思考再三,只有笨蛋才會急於下結論。” “您確信是這樣嗎?” “我確信如此,”教授肯定地回答道。 一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒,肇事的司機沒 停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時,教授回想了 片刻後說:“我被撞倒的那一刹間,只看到車子上一個方程式: XY減去 517,最後的差是24……”

一鳴驚人(第090條)

音樂學院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:“教授先生,您 難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?” “一定會的,小姐,當您受到驚嚇或者襲擊的時候。”

長柄匙子(第091條)

精神病教授參觀了精神病醫院,詢問主治醫生,病人們怎樣被確定是 治好了,還是沒治好。 “我們把浴池媊暻﹞禲A池邊上放上茶匙,然後叫病人排水。如果患 者拿著匙,全力以赴地要完成這項任務,這就是說他還沒有治好。如果撥 掉浴池的塞子,就是健全人了。” 教授喊道:“我腦子堳麽沒有這樣的念頭?我是想要一個長柄匙 子。”

天國是什麽樣的地方(第092條)

格倫斯密斯問天文學教師彼得教授,天國是一個什麽樣的地方。教 授回答說:“我畢生研究宇宙和存在的奧秘,我希望天國是這樣一個地方, 在這塈琱ㄕA被提問,而能夠問道:‘這個問題的答案是什麽?’”

修改的功效(第093條)

約翰是一名教寫作的老師,他發現很難使學生相信修改文章的必要性。 對他們來說,草稿即是定稿。最後,約翰在辦公室門上貼上一張大標語。 通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是: “哦,這很難,你知道。我決定不下是否自殺,你知道。”莎士比亞 《哈姆雷特》第三場第一幕,草稿。 “生,還是死,問題就在這堙C”定稿。

神童(第094條)

一個高傲的女人對老師說:“依我看,我的孩子真是個神童,他有許 多很獨特的想法,難道不是這樣嗎?” “是這樣的,夫人,”老師回答,“特別是在默寫生字的時候。”

積怨(第095條)

在美國南部的一所大學堙A一個二年級的大學生寫了一份考核作業 《論莎士比亞的創作》,得了“優秀”。於是檢查他的作業的老師邀這位大 學生談話。” “我親愛的,”教師開始說道,“你大概不知道,我也畢業于這所大學。 也住在現在你住的那個宿舍堙C而且我們還保存著以前大學生的考核作 業,爲的是我們能在需要的時候瀏覽一下,你現在也是如此。應該說,你 本人很走運:你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關於莎士經亞的作業 當然,現在您感到吃驚的是,我爲什麽給您打‘優秀’。我的朋友,因爲 我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格’。”

歷史在重演(第096條)

父親跟老師談論自己的兒子:“請您告訴我,我兒子歷史學得怎樣?當 初我念書的時候,不喜歡這門課,考試總是不及格。” 歷史老師回答說;“歷史在重演。”


大部分時間在於什麽(第097條)

學生們特別喜歡音樂史課,因爲任課的音樂老師非常幽默。有一次考 試時,他出了這樣一題題目:“巴赫有20個孩子,他一生中把大部分時間 花在XX上面。” 有些學生比較調皮,回答“在床上”。有些學生比較嚴肅,回答“在 德國。”還有人認爲“在作曲”但沒有人答對。學生問老師正確答案是什 麽。他笑著說:“在還債。”

警笛(第098條)

一個一心想當歌唱家的女孩,剛剛上完一課。她向音樂老師問道: “就您看來,我的聲音將來會不會有什麽成就?” “噢,這個,”音樂老師回答,“碰到火警,你的聲音倒可以派上用場。”
----(第099條)我們的英語文學課的老師對我們極爲嚴厲,但我們最怕的卻是他分 發考卷的方式,他發考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生、次之的就放在桌子上讓 學生一取;再次之的就放在膝蓋上讓學生來取;再次的就放在地板上讓 學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子,他們 便問老師,他們的卷子哪里去了。 老師回答說:“半夜時你們再到教室來,我掘個坑把卷子埋在講臺 下。”

鉛印的吻(第100條)

一位富有幽默感、精通印刷術的教授,爲了使學生瞭解“鉛印”和 “影印”這兩種基本的印刷方式,特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位 漂亮的女學生走到課堂前面,對她說,“請塗上新鮮口紅,然後吻我。” 接著,他指指臉上的紅印,對學生說:“這便是鉛印。” 然後他由胸前的口袋堥出一條白手巾,仔細地把臉上的紅印印在 手巾上。他一面舉起手中,讓全班學生看那清楚的痕晼A一面低聲說: “這就是影印,影印與鉛印的效果差不多,但過程卻乏味多了。”

J+W
版 主
版 主
 
文章: 2165
註冊時間: 2003-12-30






麻辣笑話